![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
advokat_b
Apr. 3rd, 2007
05:09 pm - Офисная новелка.
В офисе у меня ужас какие страшные окна. Чтобы открыть окно, надо фартук одеть, палку взять и набравшись воздуху с матюгами начать процесс. Окна такие старые, тугие, скрипучие, расшатанные, ссыпучие, смотришь на них и видишь старость свою. Аааа. Бежать хочется. Их, наверное, сам Петр 1 рубил топором, когда в Европу путь открывал.
Как я умудрился снять офис за такие (немалые) деньги с такими вот окнами, не знаю. Проглазел. За окнами, конечно, хорошо: бульварчик миленький. А как взгляд на окна переведешь...бл..ь, и опять на бульварчик.
Думаю, надо с этим что-то делать. Стал искать руки золотые, чтоб не из жопы как у многих, а хотябы повыше. Из талии, например. Я позвонил уборщице: говорю дайте руки, чтоб подравняли, смазали и пару треснутых стекол заменили.
Золотые руки не заставили себя долго ждать. За вошедшей уборщицей по стеночке ползли золотые руки. Руки и впрямь, были золотые. Я бы сказал из чистого, необработанного черного золота. Это я понял по пятнам, которые руки оставляли на стене. "Вот, - говорит уборщица, - "привела вам работника. Его зовут Саша."
Саше было лет под 60. В глаза бросился рабочий костюм из мешковины, думаю, который он не снимал с 50-х годов, а также пара золотых зубов, они же и все остальные зубы. Цвет кожи на лице Саши был как и руки цвета золота. Я вылупился на своего спасителя, уборщица что-то говорила. Саша, покачиваясь, держался за стену.
Я взял себя в руки. В голове быстро промелькнул вид моего офиса после работы Саши. Я снова взял себя в руки. И снова взял, когда уборщица ушла и мы остались одни.
Молчание.
Саша загадочно смотрел на меня, как смотрит самка таракана на муху, которая уже обездыханная запуталась в паутине. У меня появилось чувство, что меня сейчас трахнут.
- Здравствуйте Саша, - говорю я.
Тишина. Я устал брать себя в руки и отпустил.
- Саша, нам нужно вот, окна отремонтировать, подклеить здесь, поднять и заменить стекло.
О, чудо! Он заговорил.
- Бля, нах.., чего его бля. Щаззз мы его, как своего. Щаааз, бля.
Руки бросились на меня. Дело в том, что я стоял напротив окна. Мне удалось увернуться. Я встал в угол.
Золотые руки одним движением сломали заднюю раму окна, которую эти же руки держать и не пытались. Рама улетела вниз.
- За..зачем вы это сделали!? - возмутился я и подбежав, нагнулся вниз с окна, чтобы увидеть мятый капот или чью-то мятую голову. Но тут: хххххуууууяяяяк. Я вовремя увернулся, т.к. мимо пронеслось стекло со звуками: "Туда его в п.., отработала мамаша, теперь она не наша."
- Зачем, - говорю, вы это туда бросаете? Там же машины, люди!
- Ничего подобного, -сказал он мне, - Там Кеша ловит.
Какой Кеша, думаю? Выглянул в другое окно. На асфальте валялись разбитое стекло и куски рамы.
- Там нет никого. Какой в п...у Кеша?
Золотые Руки как ванька-встанька, в секунду свесились с окна на улицу, да так резво, что мне пришлось рефлекторно схватить их за улетающий грязный ботинок. Раздался крик: Кеш!!!! Кешааа!!!!
Держась за ботинок грязного мужика, чтобы тот не улетел и стоя в костюме, в искареженном окне, я мило подмигнул девице, что смотрела на меня, сидя в Х5.
Я так и не узнал пока: существует ли Кеша на самом деле или это плод вооброжения Золотых рук, но тогда мне было все-равно.
Саша быстро вернулся в исходную, лицо его стало резко хмурым и обиженным, как у ребенка. Саша взял в охапку стремянку, сверло и с очередным матюгом удалился, проворчав что-то типа: "Я пошел кронштейн точить."
Я оху..вший сел за свой стол, но вскрикнул. У меня под задницей лежал маленький грязный ломик и еще какая-то хх..я, издаленно походившая на зубило.
В этот день Золотые руки больше не появились.
(Продолжение следует..)
Apr. 1st, 2007
02:27 am
Вот он, черный месяц появился в окне
Сладок путь самурая в голливудском кино
Под звон мертвых шестерок вдруг чудится мне
Мы все сели разом опять на гавно
Пост каждому нужен, чтоб эго унять
Пост-скриптум напишем о чистоте душ
Пост-фактум придется нам снова признать
40 дней мы втирали несусветную чушь
Dec. 2nd, 2006
01:28 am - Зачем переживать!?
Вот, переживает Мимоза моя.
- Смотри, какая я некрасивая! Это ты меня испортил! Хуже никто не выглядит!,- и в слезы...
Я объективно посмотрел на вещи, тьфу, на лица и тупо сравнил.
( Read more... )
После этого Ню успокоилась, но не остановился я.
ВОт какие наши любимые звезды:
( Read more... )
Если бы моя благоверная была такой, я бы ее еще больше любил.
Велик же конраст преображения после родов. Я, по крайней мере, в это неистово верю и жду.
Указанные фото взяты с persona.rin.ru
Nov. 28th, 2006
01:37 am
Мне моя благоверная испекла мясной рулет. Ничего себе такой рулет. Крепкий, как лошадиный круп.
Bот сегодня подходит ко мне Ню и спрашивает: «Где рулет?» Я говорю: «Я не брал!» А она мне: «Почему?» А я говорю: «А зачем он мне?».
И тут осекся. Ню заскрежетала зубами:
- Ты что, его даже не пробовал?
- Почему же, не пробовал, пробовал. - стал пятиться я, а про себя думаю: позавчера резать пытался. Даже жевал немного. Когда хрустнул зуб я его вынул (рулет) и положил на место. Показалось, что как-будто его никто и не трогал.
Ню все не унималась:
- Я его найти в холодильнике не могу. Ты его выбросил что ли?
- Да, нет же, - говорю, - Я его просто надежно в холодильник положил.
Открываем вместе холодильник:
- Вот он, пожалуйста, под помидорчиками лежит, щас только кастрюлю с банкой подвину, чтобы рука могла дотянуться.
- Хам, я так и знала, - выпалила Ню, - Тебе не понравился. Ты же на него еще сверху два литра сока навалил и мешок капусты, которая уже месяц как дух свой испустила.
- Я это..случайно сделал. Хотел выбросить капусту, вот и положил ее поближе к выходу.
- Я же люблю тебя мой милый, я так хотела сделать тебе приятное! А ты меня не любишь, потому что не жрешь рулет.
Я стал ее успокаивать:
- Анют, вот ты когда собаку кормишь, а она не ест, это же не значит, что она тебя не любит. Ты же ей так не говоришь.
- Нет, - отвечает благоверная, - Если он не ест я бью его по морде и для внушения гавкаю "Жри пидарас!»
Мне стало не по себе. Моя голова явно не хотела получать сотрясение от куска рулета. В этот момент Ню прищурилась и сказала:
- Ты голодный?
- Абсолютно нет! - зачем-то выпалил я и понял, что лоханулся.
- Ты же сказал, что есть хочешь! - Ню нахмурилась.
Я быстро оглядел холодильник. Еды особой не было, и из-под капусты с соком и помидорами предательски торчал рулет. У меня что-то в голове помутилось и из нее снова полезли глупости:
- Я пост начал соблюдать. - На этой фразе мне пришлось изобразить лицо священника, постившегося уже сороковой день.
- Зачем это? - настороженно спросила женщина, желающая мне только добра.
- Я хочу испытать лишения, чтобы очистить свою душу от грехов.
Ню насторожилась:
- Каких грехов?
Я посмотрел на свою красавицу жену и признался:
- На самом деле я люблю покушать, но иногда понимаю, что обжорство это грех. Мясо - самый калорийный продукт, оно забивает холестерином сердечные сосуды, что быстро приводит к инфаркту. Я так решил... три дня назад. И не жалею совсем. Поэтому и убрал все подальше, с глаз долой, чтобы не чувствовать искушений.
Ню прониклась:
- Как же теперь ты сможешь доесть мой рулет?
- Оооо! С этим нет никаких проблем, - выпалил я, - Он не пропадет. Ты можешь съесть его сама, а что останется отдадим собаке.
Ню, как мне показалось, явно такой расклад не устраивал.
- Но я же готовила его для тебя а ты хочешь мне его бросить как собаке. К тому же она его не будет. Я уже пыталась.
- А в чем дело? - я сдвинул брови и сурово посмотрел на пса. Пес сморщился.
- Он сука, не жрет его. Я даже пыталась кусок рулетика ему в пасть запихнуть. Но этот пидараз готов глотку себе свернуть, лишь бы не глотать.
Собака, лежавшая рядом, вдруг закрыла рот и умоляюще посмотрела на Ню. Я умоляюще посмотрел на эту зажравшуюся псину. Все посмотрели друг на друга.
Nov. 26th, 2006
02:13 pm
Вот шел я домой и мысли в голову лезли разные о том как богат русский язык. Я часто выражаюсь, так сказать, вульгарно, не цензурным образом, а потом мне за это становится стыдно. А тут я подумал: почему мне стыдно то? Если не задумываться о том, что это ругательство, то получается совсем неплохо. Например, когда я первый раз встретил Ню, в первые же пол часа знакомства я услышал от будущей тогда моей девушки «выражения», которые дали мне повод подумать: О, Боже! Она так хорошо определяет поступки и окружающих, она точно знает, что делает. Она сама уверенность! Это оказалось действительно так.
А как эти фразы помогают ей в работе. Да и мне, если честно. Говорю спокойно, практически ноль внимания. Прикрикну, тоже с трудом понимают. Скажу спокойно: «Зае… страдать. Пизд…й работать.» Пожалуйста. Все работают. Причем, это не особенность русского человека. Любой народ ленив, только мат может пробить на сиюминутные действия. Пускай даже это даже будут хаотичные действия и не в том направлении.
( Read more... )
May. 1st, 2006
04:42 pm - С приветом
Привет, а дождь все не проходит
А я с утра не по погоде одет
Привет, а жить ты будешь долго
Я вспоминал тебя, вот, тольков обед
Ну да, конечно, же нелепо
Кричать тебе на весь троллейбус привет..
Прощай циганка, Сэра
Были твои губы сладкими как вино
Сэра, знаю, что не будет в сердце любви иной..
А я ясные дни оставляю себе
А я серые дни оставляю судьбе..
Я не ангел,я не бес
Я усталый странник
Я вернулся, я воскрес
И в дом твой постучал
Ты открыла двери мне
Темным утром ранним
Прикоснулся я с тене
И шепотом скзал:
Дай мне с дороги, вдоволь напится
Чистой водицы дай мне, даааай!!!
It`s a final count down..
Пять часов подряд петь песни в караоке, это уж слишком.
Откуда во мне столько желания петь?
Apr. 1st, 2006
02:36 pm - Ответ на пост Ню о моей хозяйственной несостоятельности
Увидел случайно постик миленький и диву дался.
Как это моя благоверная тут меня гадкой водицей полила: "Воду не переключает в ванной, в раковине еда.."
Даю честное, благородное слово: это правда.
А что в этом плохого? Выходя из душа, я просто выключаю воду. Ну, нафига мне там еще краны крутить? В ванный этот тазик, я захожу с одной целью - под душ встать. А его нужно включать, когда уже рукоять переключена на душ, потому как открыв сначала просто кран на полную, а потом дернуть этот рубильник на душ не даст смесителю долгой жизни (один сантехник сказал: надо переключать с носика на распылитель, когда вода не течет). Мне так это в голову запало, вот я забочусь об том смесителе.
Еда в раковине.
Интересно, где это Ню видела там - еду? Разве это еда? Этих огрызков даже тараканы боятся.
И там их совсем чуть-чуть. Вот, пример, кучи посуды остались после еды, вываливаю все в раковину, а как мыть буду все по полочкам разнесу. Единственное, что смущает Ню: это мытье как-то откладывается на неопределенное время. А я говорю: увидела что-то, что не нравится: сделай так как тебе нравится. Я же за тобой убираю пепельницы с компьютерного столика, с кровати, подоконника, с унитазного бачка, со стиральной машины. Даже мне под нос стаивит, когда я сплю. Я что, заказывал табачный порошок? Для уборки пепельниц, нужно целый день в расписании забивать.
А одежда Ню, которая уже так перемешалась с моей. Вот зачем класть в мой шкаф свою одежду? Я ж по утрам от зеркала шарахаться стал. Спросонья натянешь свитер, а он весь в розах и с декольте.
А еще мне не разрешают утром музыку включать: я люблю просыпаться под свою любимую музыку, так настроение поднимается и проснуться можно быстро. Ну, как же, Анюте спать хоца, я ее в обед с работы бужу. Музыку никак низя.
А кто за черепахами ухаживает, в смысле, убирает за ними? Я!
Как-то мы поменялись обязанностями, договорились, что я месяц стирать буду, а она за черепахами следить. Ну, черепахи и черепахи, смотри на них и расслабляйся. Нет, через месяц я их в аквариуме разглядеть не мог. Так, из какой-то темной бездный две пары бешеных глаз на меня уставились. Оказывается, им сыпали по полпачки корма ежедневно. Пару раз, как мне признались, банка с кормом целиком падала в аквариум. Вследтсвие этого очиститель в скором времени задохнулся черепашьими каками и напрочь задохнулся. Если б не я, вода скоро бы превратилась в пюре и, если черепахам бы удалось превозмочь запах, то они могли бы ходить по воде. А как же ты думала, надо и водичку поменять и корм давать один раз, максимум два в неделю, чуть-чуть.
Стирка.
А вообще, кто должен стирать? Я стираю, регулярно. Ну, здесь ко мне не может быть претензий.
Я и пылесос вообще стали синонимами.
О! Малыш мне говорит сейчас:
- Мне никогда и ни скем не было легко так, как с тобой...
И добавляет: "Даже если ты в этих трусах."
А чего трусы? Трусы китайские, в голубую полоску, vis-a-vis. Хорошие трусы.
Feb. 9th, 2006
11:40 pm - Театр или кино
Татр или кино?
Куда пойти? Моя благоверная собирается в театр. И мне, говорит, пора в театр.
А почему надо ходить в театр, хоть иногда?
Мне нравится кино, я обожаю кино.
+ кино! кино всегда афишируется,
всегда громкие фильмы раскручивают и уже, прямо, хочется посмотреть: чего ж там такого классного.
- театр! никогда нет на спектакли большой рекламы. Все где-то в палатках, огрызки висячих бумажек с надписями в метро. Вечно слышу, что какие-то билеты "левые" ходят.
( Дальше )
Feb. 6th, 2006
10:12 pm
Бывает, бывает, что нет ее в супермаркете. Ну, нет, нет, нет!
Если мне не хватает одного игредиента, я не смогу закончить блюдо, пусть это даже будут семечки кактуса с Куала-лумпур! Если так нужно для полной консистенцииии, то надо доложить этот самый недостающий ингредиент.
Вот, например. По волею случая, нашел совершенно случайно за большие деньги от одной случайно встреченной в джунглях знахарки рецепт снадобья для укрощения строптивой Ню. Все, вроде есть. Но по возвращении в Москву..Рррраз! Не хватает одного единственного ингредиента. Где достать коготки амазонского усатого палочника? Да, ладно, без них обойдусь. Бросил, что было. И что в итоге.. С тех пор я стал встречаться ночью с Джекилом, а днем с миссис Хайд!!!!
Могу пояснить, но, перед тем хочу спросить: не знаете, где найти коготки амазонского усатого палочника?
Feb. 4th, 2006
12:07 pm
Вот, сижу перед монитором, а перед глазами застывшая картина: в холодильнике стоит пустая кастрюля с похлебкой, приготовленной Н.
Я ем ее уже неделю и так к ней привык, что с великой грустью сегодня утром встретил ее пустоту. Странно получается: Она так быстро может все приготовить, пусть это даже и происходит довольно редко. За разговором, не напрягаясь, все что надо порезать, перемешать, заправить и через некоторое время чувствуешь как проявляется хозяйский шедевр: ароматный, зовущий к себе с большой ложкой и жадными глазами. Это было неделю назад. Сегодня утром я осознал, что моя дорогая объявила мне пищевой бойкот.
( Трудности п... )
01:15 am
Лежит моя благоверная на диване, сопельки хлыщут отовсюду, красная такая, румяная и говорит еле-еле. Стоял я так над диваном и спрашиваю:
- Болеешь что-ли?
- Да, - говорит, - Принеси мне чаю с медом и молоком.
Ню знает, что у меня особый талант в этом вопросе. Уж я-то понимаю в этом толк. Молоко мигом разогрел, налил в большую бадью и меду, меду, меду...
- Лечись, - думаю, - Моя ненаглядная, выздоравливай.
Словно слуга, леврей, лакей, прислуга внес ей сие творение в спальню. Без тени сомнения эта чаша была полна моей души и сил отданных Ню на выздоровление. Смотрю на нее.
Да, кстати. Вы никогда не попадали в нелепую ситуацию, когда нечаянно открываете в туалете дверь, а там, извините, уже "сидят"? Вспомнили глаза, эти глаза наполненные испугом и ненавистью к вам. А если там женщина? Честная женщина. В доли секунды почему-то именно вы чувствуете себя полным идиотом, а не "сидящий", который, черт возьми, так торопился, что абсолютно непредусмотрительно не запер за собой дверцу. И вот ваше сердце раздирается от такого неловкого положения.
Как я посмел, мол, такое сотворить. Да, это буквально приравнивается к сексуальному домогательству. Может быть никто из мужей так никогда и не удостоится ее руки и тела, а вы, в доли секунды уже сделали ее, так сказать, доступной. Узрели, так сказать, в корень. Сможете ли вы жить после такого потрясения, от того, что каждый раз вас будет посягать мысль, а сможет ли она жить после того, что вы с ней сделали. Так вот, проведем параллели: я в роли открывающего дверцу, Ню, в роли сидящей на унитазе.
- Как?! - вскричала Ню,- Ты... Ты издеваешься надо мной! Принес мне все вместе перемешанное!
- А как же, моя прелесть, иначе нельзя.
Кто ж мог подумать, что если женщина просит чаю с медом и молоком, она желает на подносе все раздельно!
Поймав в свою сторону несколько ооочень жестоких фраз и взглядов, я демонстративно утолил свлю жажду прекрасным напитком.
Надо сказать, женская логика и мужская бывают совсем схожими, а бывает, что мысли мне на ум приходят такие: женская логика создана, чтобы передавать послания для следующей цивилизации, которая в сотни тысяч раз будет умнее нашей.